噗啾的夢!

只希望我的決定不會後悔!

很久很久以前,

久到我也不清楚是多久了...

只記得那時候我還是活人,

我每天都在忙些什麼,我已經忘了,依稀記得都是一些自以為很重大的芝麻小事!

但是每天都很快樂,

那時候我沒想到我會有死掉的一天,因為死亡離我好遠好遠...

可是我死掉了!

死於絕望與失望...

那個小小身軀的我...被殺了!

沒有人發現!

連應該是最親近的父母也沒發現我的死亡!

我想...應該是我隱藏的太好了吧?

就這樣,

死人的我得靠著夢來驅使身體

用著每個人的夢來讓身體維持的像活著一般...甚至成長!

只是...

因為是靠著在這世界上本來就不多的夢來驅使...

所以很快的,我能動用的夢不夠了...

因為年少的父母已經成長到沒有夢的年紀...

身旁的堂表兄弟姐妹也都分離.成長,

夢衰退了...

所以我的身體一度停止生長,

那時我以為會被發現這麼秘密,

可是依舊誰也沒發現!

我的身體在我十二歲那年停止生長!

過了六年,當我的身體應該是十八歲時,仍然是停止的十二歲!

可是因為高中是位在於台灣的中心,埔里!

那裏說實在的...很純樸!

夢的存量也很多!

我有收集了一些...為的是不讓秘密被揭穿...

因為...

我有了眷戀!

我不想就這麼消失...

雖然死人留在世上是禁忌...

可是我仍然偷了時間...

應該在十八歲完全崩壞的我...

目前已經多偷了兩年多的時間!

這兩年多...讓我更放不下了...

可是我已經沒有力量了...

死人的身體裡面都是絕望,

只有靠夢能壓抑,可是我賴以維生的夢卻已經近乎消逝,

現在靠的是我捨棄部份情感,換取節省時間,

只是還是指不住身體的崩壞...

偏偏我的家裡又發生了一點事情,

迫使我得撐到二十八甚至三十歲,

連身體都開始無法癒合為小傷口的我,撐的到那時嗎?

就算撐到了,我的犧牲有用嗎?值得嗎?

是不是早該在我死去的那一剎那,就選擇放棄比較好?

身體現在的成長,靠的...是父母的期望...

我是靠夢而存,他們的夢是可以承擔一切的正常兒子...

所以我就為他們生長成這樣,

雖然母親對我說:不要為他人而活

但是不這樣...那麼一切都會消失呢!

我的存在只是夢...

一場攏長的噩夢,而且未完!

而且絕望的侵蝕,已經不只肉體,連我的精神,也漸漸的被腐蝕著!

我可以放下我在十八歲就該放下的一切嗎?

我好累了...

沒有力氣了...

連了斷自己也沒力氣了...

八年...甚至十年的牢籠...我不想在待了!

我想離開這座塔!

這座看似衣食無缺,實則空虛寂寞的塔...

往下一跳,

是否就是解脫?

雖然我感受的到那一剎那的劇痛...

亦或是輕劃手腕,讓劇毒的血流盡?

還是就等這具肉體再也吸食不到任何夢,

敗壞之日?

想必也是近了!

因為我又消逝了一個感情...

終於...嗎?

希望不會是太痛!